Вопрос психологу

С Уважением к детям и родителям, Ваш Добрый доктор!

Имеются противопоказания. Необходима консультация специалиста.

Страница 5 из 5 1 2 3 4 5

  • Евгений (05 мая 2018 15:01)

    Здравствуйте. Моей дочери 16 лет, а сыну 2 года 5 месяцев. Все началось еще когда дочь училась в школе. Постепенно перестала понимать родителей, слушаться, уважать. Постоянно опаздывает на учебу, не проявляет интерес к окружающему. Часто плачет, всегда грустит. Смартфон и интернет для нее смысл всей жизни. Очень грубо разговаривает с родителями. Были случай, когда дочь специально расцарапывала себе руки в кровь острыми предметами. В семье между родителями переодически возникают скандалы. Бывает доходит до развода. Может на этой почве ребенок так себя ведет? Подскажите пожалуйста что делать. Спасибо.

    • Ответ от Доброго доктора:

      Добрый день, Евгений. Ваша дочь остро переживает кризис подросткового возраста, который может усугубляться конфликтами и напряжением в семье. Подростковый период - один из самых сложных кризисов в жизни человека. В это время происходит очень много изменений, как психологического, так и физического характера (меняется тело). Кроме того, это переход от позиции ребёнка к позиции взрослого. Поэтому у родителей часто возникает чувство, что всегда делаешь все неправильно, потому что в подростке есть взрослая и детская часть, взаимоисключающие. Если обращаешься к одной части, ущемляешь другую. В этот период высок уровень агрессии, что также обусловлено как психологически, так и физиологически, поэтому важно допускать выражение подростком агрессии, не должно быть тотального запрета на агрессивность, иначе она будет косвенно выражаться в конфликтах в школе, плохой учебе, суицидальных наклонностях. Любое воспитание со стороны родителей в этот период воспринимается как давление и вызывает отторжение и сопротивление у подростка. В общем, это очень сложное время для всей семьи и особенно для ребёнка, полное неопределённости, противоречий и страхов. Помощь психолога может быть направлена на прояснение каких-то семейных ситуаций, их смысла, а так же на поддержание всех членов семьи в этот сложный период, на поиск компромиссных решений. Желаю терпения. С уважением, психолог, психоаналитик Коган Елена Викторовна.

  • Екатерина (02 мая 2018 18:09)

     У меня дочка, почти 3 года ей. Последние полгода стали часто повторяться такие неприятные ситуации, когда я дома и например бабушка с ней водится, зовет гулять. Она не желает одеваться и бежит ко мне с криками: мама, я хочу тебя обнять, успокой меня, плачет, говорит - я маму обниму и пойду. Уговорить спокойно ее одеться достаточно сложно. Бабушка приходит, чтобы я могла работать (я работаю на дому), и всегда подчеркивается, что мама работает,пожалуйста, не мешай, но с другой стороны я все время, которое могу уделяю ей.  Причем сначала это носит характер игры: как бы убегает от бабушки, смеется, но когда всем уже это надоедает, начинается истерика. Девочка эмоциональная, с развитым воображением (ну в возрастных возможностях).  ТО же самое с мужем. ОН ее купает по вечерам и периодически когда он зовет ее купаться, она вот так же начинает "я пойду обниму маму", муж настаивает, чтобы она шла купаться, и это превращается в истерику.  Ни у бабушки, ни у мужа не хватает терпения чтобы уговорить ее спокойно пойти и одеться или искупаться. В итоге ситуация со стороны выглядит по-идиотски: ребенок, вцепившийся в мать, и зверь-отец или зверь-бабушка, которые зовут ее купаться/гулять.  Интересно, что с другой бабушкой (свекровью) такого не происходит, потому, что обычно я им оставляю ребенка и ухожу. Свекровь приводит ее со словами: Идеальный ребенок.  Я читала о том, что ребенок хуже всего ведет себя с тем, кому доверяет. Как правильнее вести себя в таких ситуациях?

    • Ответ от Доброго доктора:

      Добрый день, Екатерина. Вы верно заметили, что Ваше присутствие сильно влияет на поведение дочери. Она находится в возрасте, когда роль мамы ещё очень важна и сильно влияет на ее эмоциональное состояние. Когда дочка Вас не видит у второй бабушки, все в порядке. Но когда вы рядом, актуализируется потребность в Вашем участии. Судя по тому, что Вы описали, у неё есть дефицит Вашего внимания. Здесь важный момент: не просто присутствия рядом и совместных занятий, а именно Вашей эмоциональной включенности. Логические доводы, что мама работает, для трёхлетнего ребёнка не являются весомыми, так как ей ещё не понятна взрослая логика. У неё есть потребность в Вас и это главное в тот момент, поэтому такие сильные эмоции. Я бы Вам рекомендовала подключаться к совместному процессу с бабушкой или мужем, когда дочка просит Вашего присутствия, а потом потихоньку оставлять ее с ними. Это позволит избежать жесткого запрета, который в данный момент вызывает такую «жесткую» реакцию ребёнка. Желаю удачи! С уважением, психолог, психоаналитик Коган Елена Викторовна.

  • Нина (19 Апр 2018 16:07)

    Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста. Сыну 4,5 года . Очень ботся засыпать один в кровати, хотя прям рядом находится кровать брата, которому тоже 4.5года. Просит всегда полежать с ним, маму, папу, бабушку, дедушку, хоть кого, говорит, что боится. Может проснуться ночью, в истерике, зовет маму. Либо бежит к нам в комнату в страхе, будто за ним кто-то гонится и кричит. Когда с нами в комнате всю ночь спит спокойно. С утра, почти всегда, говорит, что за ним гналась злая собака. Требуется ли вмешательство психолога? 

    • Ответ от Доброго доктора:

      Добрый день, Нина. Детские страхи могут быть связаны с различными причинами, как внешнего характера (например, какое-то событие, которое повлекло за собой появление страха), так и внутреннего характера (конфликт, который ребёнок не может разрешить, проецируется во внешнюю реальность в форме страха). Исходя из описанной Вами ситуации, трудно сказать, что в данном случае стало причиной. Но, прежде чем обращаться к психологу, можно попробовать самостоятельно проработать страх со своим сыном. Тем более он достаточно ясно его обозначает - злая собака. Есть такая техника: попросите вашего ребёнка в качестве игры нарисовать этот страх на бумаге. Лучше красками, но если он захочет карандашами и фломастерами - тоже хорошо. Возможно, он нарисует эту собаку. Возможно, это будет что-то другое. Дальше попробуйте поговорить с ребёнком про этот страх, задайте вопросы:
      1. Что этот страх хочет?
      2. Зачем он гонится/приходит?
      3. Что он любит?
      4. Что он не любит?
      Можно придумать разные вопросы, позволяющие сделать нарисованный объект более реальным и понятным.Потом предложите ребёнку придумать, что можно сделать с этим страхом. Если ребёнок затрудняется придумать, можно предложить ему варианты: например, его можно порвать, сжечь, сделать самолётик и выпустить его в окно, выкинуть в мусорку...И потом Вам нужно сделать то, что придумаете вместе с ребёнком. Постарайтесь сделать из этого упражнения игру, которая увлечет вашего малыша. Обычно этого бывает достаточно, чтобы ребёнок начал успокаиваться. Но бывают ситуации, когда необходима более глубокая проработка страха. Тогда я советую записаться на консультацию к психологу. Желаю удачи! С уважением, психолог, психоаналитик Коган Елена Викторовна.

  • Максим (08 Апр 2018 20:34)

    Добрый вечер, у меня проблемы с женой. Недавно она мне сказала, что хочет побыть одной, но проблема в том, что есть 4-х летняя дочка. В общении с ней не ограничивает, но я люблю свою жену и не понимаю ее. Она говорит что все ко мне остыла, я пытаюсь сней поговорить, но она твердит одно что все скорей всего развод, я допускать мысли о разводе вообще не хочу снова пытаюсь поговорить но вижу что это ее уже напрягает , но я убежден что в нашем случае только разговоры помогут. Со своей работой видеться с дочкой не могу каждый день, спрашиваю чем обидел говорит ни чем и я ей верю просто чуства прошли и со мной она не может быть счастлива, я не пью не дерусь, не изменяюю. Как попытаться вернуть семью, потомучто они все что есть у меня.

    • Ответ от Доброго доктора:

      Добрый день, Максим. Вы абсолютно правы, что без прояснения ситуации и честных разговоров восстановить отношения крайне сложно. Скорее всего, Ваша супруга сама плохо понимает, что происходит с ее чувствами, потому что за ответом "прошла любовь" сковываются конкретные шаги, переживания и ожидания обоих партнеров, которые способствовали созданию данной ситуации. Я бы порекомендовала Вам обратиться к семейному терапевту, который сможет организовать между Вами диалог таким образом, чтобы стали понятны мотивы каждого партнера в данной ситуации. Этот опыт будет полезен не только для Вас, как пары, но и для Вашей дочери, так как отношения родителей всегда оказывают влияни на детей. Чтобы у Вашей супруги не возникало сопротивления к такой консультации, можно предложить встретиться с терапевтом не с целью сохранения отношений, но с целью прояснения ситуации (того, что происходит между Вами). Желаю сил и терпения! А также помните, что любой кризис - это возможность для роста. С уважением, психолог, психоаналитик Коган Елена Викторовна.

  • Артур (16 Мар 2018 18:45)

    Добрый день! У нас в семье трагедия. Моей дочке 1 год и 5 с небольшим месяцев. Вечером прихожу с работы примерно за пол часа до её отхода ко сну, она бежит очень позитивная встречает меня. Пока я нахожусь на расстоянии все хорошо, но стоит мне попытаться взять её на ручки или просто обнять, она меня отвергает, закатывает истерику и вжимается в супругу. Если я не дистанциируюсь от неё, может истерить хоть целый час. На руках у мамы успокаивается. Если до того, как возьму её на руки чем-то отвлеч и в этот момент мама спрячется, то после непродолжительных поисков мамы без проблем проводит со мной время. В 90% случаев, спать ребенка укладываю именно я, а не супруга, т.к. со мной она засыпает за 5 минут, а супруга укладывает в течении часа(дочка не отпускает её). В остальное время (утром и на выходных) дочка со мной очень веселая, игривая, стараюсь проводить с ней как можно больше времени, вместе гуляем. Но вечером просто вжимается в маму и с испуганным взглядом смотрит на меня, будто боится, что я сейчас поведу её спать. Как быть в такой ситуации, какую модель поведения выбрать, можно ли это скорректировать или просто период такой, надо переждать?

    • Ответ от Доброго доктора:

      Добрый день, Артур. Исходя из тех фактов, которые Вы написали, ситуация в Вашей семье не трагическая. Для ребёнка от 0 до 3 лет мама главный объект привязанности в жизни, поэтому, когда она рядом, остальные члены семьи становятся менее предпочтительными. Возможно, реакция ребёнка на вас связана с тем напряжением, которое у вас вызывает ее нежелание идти к вам на руки. Можно предположить такую зависимость: чем больше вы настаиваете, тем больше она боится и сопротивляется. Я бы порекомендовала Вам расслабиться и не давить, если дочка пока предпочитает маму. К трём годам дети вступают в так называемую эдипальную фазу взросления, и тогда роль отца становится очень важной.Также я бы обратила внимание на Ваши отношения с супругой в данный момент. Есть ли у вас какие-то серьёзные, затяжные конфликты и недопонимания? Это тоже может влиять на поведение детей. Однако, скорее всего, стоит просто успокоиться и подождать.С уважением, психолог, психоаналитик Коган Елена Викторовна.

  • Анна (03 Дек 2017 19:59)

    Дорый день! У меня вопрос про конфликты в семье. Мы женаты год (до этого 4 года то сходились, то расходились - я не хотела просто сожительствовать, а он был не готов к семье). В прошлом году пришел (ты лучшая, я проверял), вроде готов, семья, дети, дом - все будет, если Анюточке это важно. Я поверила. А после свадьбы начались "отмазки", мол надо в отношениях разобраться. Но как только начинаем эту тему обсуждать, что снова ссоримся, меня оскорбляют, унижают, обесценивают, высмеивают, а я это терпеть не могу - сразу напоминаю, где дверь (и я чувствую, что для нас штамп в паспорте ничего не значит, мы просто сожители без обязательств, он по прежнему свободный холостяк, который может уйти в любой момент). В итоге, после свадьбы полгода мы опять жили как сожители - каждый сам по себе, только корми его и секс ему выдавай каждый день (обязана!) или плохая жена (с кучей сравнений, какие все остальные хорошие). Упреки постоянные, мол я недостаточно хороша, чтобы он хотел детей заводить и т.п. Мы разъехались, живем несколько месяцев порознь, периодически пытаемся поговорить (должна отдать ему должное, он первый на контакт идет), но ругаемся и снова расходимся. Недавно он был у психолога, там убедился, что ЕГО теория построения семейных отношений верная, а моя нет. Он считает, что отношения должны быть партнерскими, каждый сам по себе, общие расходы попалам, а о другом заботится в зависимости от собственного желания, при этом работа по дому (готовка, уборка, стирка, глажка) на женщине полностью (он только за машиной следит). Я же считаю, что мужчина должен быть добытчик и защитник, а женщина - хранительница очага и мать детей - и я не скрывала до свадьбы, он все знал, а свое принципиальное несогласие маскировал под фразами "все можно обсудить, обо всем договориться". По факту - мы договориться не можем. В общем, он отправил меня тоже сходить к психологу, чтобы меня вразумили и объяснили, что моя теория в реалиях современного мира не жизнеспособна. Вдвоем к психологу он идти отказывается, пока я не отчитаюсь о результатах своего визита. Я на распутье. У меня ужасно сильная обида, я не уверена, что вообще хочу сохранять эту семью, вообще не чувствую, что семья есть. Теперь я просто не хочу от этого человека детей. Стоит ли мне держаться за эти отношения?! Стоит ли идти к семейному психологу или лучше идти к психологу по личностным проблемам и поднимать самооценку?

    • Ответ от Доброго доктора:

      Здравствуйте, Анна! Ваша ситуация, безусловно, непростая. Я бы рекомендовала Вам провести семейную консультацию с мужем, целью которой было бы постараться услышать друг друга и понять, совпадают ли Ваши цели. Сопротивление мужа относительно совместной консультации невольно наводит на вопрос, а готов ли он услышать Вас? Ведь зрелые отношения предполагают способность слышать своего партнёра и соотносить его желания со своими, только в этом случае возможен поиск компромисса.
      Вам бы я также рекомендовала индивидуальную психотерапию, потому что только так можно справиться с сомнениями, которые есть внутри Вас и постараться ответить на вопрос, стоит ли быть с этим мужчиной. Отношения - очень субъективная реальность, которую создают оба партнера, поэтому ответ на вопрос, нужен ли Вам этот мужчина, стоит искать внутри себя. А психолог лишь может Вам в этом помочь.С уважением, психолог, психоаналитик Коган Елена Викторовна.

  • Александра (19 Ноя 2017 15:13)

    Здравствуйте, не знаю что делать и как найти подход к ребенку, дочке 6 лет, не слушает взрослых, ни родителей, ни воспитателей в садике, так же посещаем подготовку к школе и занятия по ушу, но и там для нее нет авторитета, на каждый отрицательный ответ "нет, нельзя и т.д." не реагирует и делает по своему, либо начинает плакать и замыкаться, на контакты не идет, на наказание тоже (угол, отказ от сладкого, от новых и старых игрушек, от гаджетов и мультиков, и т.д.), и все начианется снова и снова. Подскажите, что в данной ситуации необходимо делать, какого специалиста необходимо посещать или надо что то пропивать в данном случае (тенотен не помогает...)? Заранее спасибо.

    • Ответ от Доброго доктора:

      Добрый день, Александра. Чтобы разобраться какие действия предпринять и какой подход применить к Вашему ребенку, Вам показан очный консультативный прием психолога. Получить более подробную информацию и записаться на консультацию Вы можете на нашем сайте и по телефонам: 8(351) 740-57-56, 740-57-50, 8(951) -797-60-81. С уважением, МЦ «Добрый доктор».

  • Варвара (03 Ноя 2017 13:18)

    Добрый день! У нас горе случилось, умер муж. Дочке 8 лет. Знает, что папы больше нет. Не плачет. По вечерам видно, что скучает. Нужно ли показать психологу?Как поддержать

    • Ответ от Доброго доктора:

      Добрый день, Варвара. Попробуйте мягко поговорить с дочкой о ее состоянии в те моменты, когда Вам кажется, что она переживает, но не может выразить свои чувства. Назовите ей те чувства, которые, как Вам кажется, она испытывает в этот момент. Можно, например, сказать: «Доченька, как ты себя чувствуешь? Ты выглядишь грустной? Возможно, ты скучаешь по папе?». Дети часто не умеют выражать свои чувства, поэтому взрослые должны помочь им сделать это, называя их. Внешне может казаться, что никаких реакций нет, когда Вы говорите со своим ребенком, но, если он начинает прислушиваться, при этом занимаясь, может быть, чем-то своим, это уже реакция. Работа со специалистом может быть в данном случае очень эффективной. Психотерапия будет направлена на отреагирование Вашей дочерью своего горя. Задача психолога – помочь выразить ей те тяжелые чувства, которые связаны с потерей папы. Буду рада Вам помочь. С уважением, психолог, психоаналитик Коган Елена Викторовна.

       

       

Страница 5 из 5 1 2 3 4 5

*