Вопрос психологу

С Уважением к детям и родителям, Ваш Добрый доктор!

Имеются противопоказания. Необходима консультация специалиста.

Страница 4 из 4 1 2 3 4

  • Анна (15 Мар 2017 09:34)

    Здравствуйте! У меня такая проблема. Ребенку 3 года и 4 месяца. Примерно год назад у него началось такое поведение, что если кто-то приходит к нам в гости или мы к кому-нибудь, то ему я, мама, становлюсь не нужна. Говорит, мол, уходи, выгоняет меня. Говорит, что я плохая мама. Мы до 2 лет жили с моими родителями. Уже больше года живем отдельно. Муж военнослужащий постоянно в длительных командировках. То есть внимания ребенку я уделяла и уделяю много. Занимаюсь с ним, играю, вожу его в бассейн. Ругаю редко, стараюсь в основном объяснять сейчас. Но до 3 лет воспитывала в строгости, так как папу не види почти, старалась быть и за папу и за маму. Отчего такая агрессия на меня? 

    • Ответ от Доброго доктора:

      Добрый день, Анна. Очень сложно из Вашего письма определить, что за "строгость" (цитирую) Вы проявляли по отношению к сыну. Жизнь устроена так, что ребенок ничего не берет "с луны". Все, что он имеет, он берет от близких. Просто иногда мама не замечает, что она делает полезно, а что - нет. Та агрессия, которую Вы наблюдаете у сына может быть следствием некоторых моментов Вашей "строгости". Все разобрать детально, выявить и скорректировать последствие других причин поможет консультация с Вами. Поэтому приглашаю Вас на прием. На консультацию можно записаться на сайте и по телефонам: 8(351) 740-57-56, 740-57-50, 8-951-797-60-81. Удачи и терпения! С уважением, кандидат медицинских наук, психолог, коуч Звеняцковская Елена Ростиславовна.

  • юлия (11 Мар 2017 15:37)

    Здравствуйте мы с мужем живем 12 лет.У нас двое детей , первая дочь от первого брака.Сейчас я жду третьего, потому что я люблю мужа.Но к сожелению с его стороны я этого не чувствую.Что дальше делать не знаю,имею виду,с нашими отношениями.   

    • Ответ от Доброго доктора:

      Здравствуйте, Юлия. По Вашему письму я поняла, что Вы любите мужа. С его стороны этого чувства Вы не "слышите". Поэтому Вам будет полезно прийти вдвоем на семейную консультацию и разобраться, что происходит в Вашей семье. Разобраться профессионально, со специалистом. Иначе, я не смогу давать Вам советы жизненно важного уровня для Вашей семьи. Здесь ВАЖНО не забывать, что у Вас дети. И это накладывает дополнительную ответственность на Вас, как на родителей. Решимости и терпения Вам. На консультацию можно записаться на нашем сайте и по телефонам: 8(351) 740-57-56, 740-57-50, 8-951-797-60-81. С уважением, кандидат медицинских наук, психолог, коуч Звеняцковская Елена Ростиславовна.

  • Мария (09 Мар 2017 11:41)

    Здравствуйте, моей дочери почти 6 лет. Мы с мужем разошлись 9 месяцов назад. Ребенок не как это не может принять, хочет чтобы мама и папа были вместе. По каждому поводу плачет, истерит и орет успокаеваеться очень тяжело. Начинаешь ей объяснить что мы ее так же сильно любим, сразу начинает кричать. Последние время стала говорить что у нее нет семьи, у всех есть у нее нет. Обвиняет во всем меня, я сама очень сильно переживаю по поводу разводу, но виду я ей не показываю. Перестала спать дочка одна, когда я ухожу на работу начинает реветь, хотя раньше такого не было. Я просто не знаю что делать, ее исерики и крики начились где то 5 месяцов назад.

    • Ответ от Доброго доктора:

      Добрый день, Мария! По Вашему описанию можно сказать, что дочка тяжело переживает развод, как в общем-то и Вы сами. И тот факт, что ее состояние ухудшается, говорит о том, что она не чувствует точки опоры. Здесь важно смотреть, кто кроме Вас находится рядом с девочкой в близком окружении. Как выстроены отношения у папы с дочкой. Какое поведение у ребенка в детском саду и с другими людьми. Какие кружки и секции посещает ребенок. Чем увлекается. Очень много вопросов, чтобы выработать полезную модель поведения с ребенком. Чтобы все разобрать детально, чтобы помочь ребенку пережить потерю (потерю единства ее мамы и папы) приходите на консультацию. Постараемся подобрать необходимые "инструменты". Удачи и терпения! На консультацию можно записаться на нашем сайте и по телефонам: 8(351) 740-57-56, 740-57-50, 8-951-797-60-81. С уважением, кандидат медицинских наук, психолог, коуч Звеняцковская Елена Ростиславовна.

  • Екатерина (26 Дек 2016 18:37)

    Здравствуйте, сегодня первый раз отвели ребенка в садик, дочке 2,8. Все вроде бы хорошо, дочка в садике не плакала, играла с другими детьми. Я пришла ее забирать, она спокойно собралась и мы пошли домой, возле дома, уже на крыльце, она резко развернулась и повела меня обратно в садик, когда я сказала, что садик уже закрылся началась такая истерика, я даже описать не могу. Мы где только не валялись, вся одежда грязная, дома в коридоре следы от обуви, в комнате выдрала плинтус напольный и кусала дверь и меня. Я просто в ужасе от своего ребенка!!!!! Что это!!! Еле успокоилась, примерно через час дала себя раздеть, еще через час поела и бегала уже счастливая и довольная. Раньше она конечно плакала и психовала, но что бы так, никогда!!! Она было как будто одержима и безумна, я очень боюсь, что такое может повториться!! Подскажите, пожалуйста, что нам делать с этим, к какому специалисту обращаться.

    • Ответ от Доброго доктора:

      Здравствуйте, Екатерина. 

      Все, что Вы описываете в поведении дочери, укладывается в картину истерической реакции. Такое бывает у детей. Ведь у них ещё не сформированы процессы торможения в головном мозге. 

      Настораживает то, что хоть и меньшие по проявлению, но такие реакции бывали у дочки и раньше (как Вы пишите). Сам факт того, что Вы не знаете, как с такими проявлениями справляться предполагает то, что ребёнок может и дальше давать истероидные реакции с дальнейшим их закреплением в своём поведении. Поэтому Вам будет полезно записаться ко мне на приём, чтобы мы могли детально разобрать причинно-следственные связи происходящего и разработать тактику Ваших реакций. 

      А пока могу попросить следующее: понаблюдайте, в связи с чем капризничает ребёнок? На что дочка даёт такую реакцию? Постарайтесь избегать похожих ситуаций. Если эти истерики все же случаются, и Вам не удаётся переключить внимание ребёнка на что-то другое, то постарайтесь сделать те действия, которые Вы считаете необходимыми. Вы же все равно сильнее, и можете делать то, что считаете важным (Вы ведь уводите ребёнка от движущихся автомобилей, из других опасных мест). На то и родитель, чтобы своими действиями обеспечить безопасность и здоровье ребёнка. 

      Например, в описанном Вами случае было полезно взять дочку на руки и унести домой, как бы она не плакала. Дома снять обувь, раздеть, чтобы минимизировать последствия в виде грязной одежды, испорченных обоев и тд. И далее РАЗРЕШИТЬ дочке проплакаться на Ваших руках пока она не устанет. Обычно, если ребёнок чувствует чёткость, непоколебимость, последовательность и спокойствие родителя, то постепенно такие его истероидные реакции со временем затухают. А если ребёнок чувствует мамину растерянность, беспомощность и бездействие, то он и дальше будет справляться со своими реакциями, как сможет. А так как тормозные реакции не сформированы, то сможет только через нарастающее возбуждение. 

      Благополучия и здоровья Вам и Вашей семье в Новом 2017 году! Записаться на прием вы можете по телефонам (351)-740-57-56, (351)-740-57-50 8-951-

      797-60-81 или через сайт медицинского центра "Добрый доктор".

      С уважением, Елена Звеняцковская, психолог-психотерапевт, канд. мед. наук, коуч

  • михаил (14 Дек 2016 14:56)

    здравствуйте у меня проблема с дочкой а точнее с ее поведение она резко ни стого не с сего может за плакать до истерике  и очень долго не останавливаться так же просыпаеться ночью плачет и говорит что то не понятное меня это очень пугает подскажите пожалуйста

    • Ответ от Доброго доктора:

      Здравствуйте, Михаил.

      Получила Ваш запрос по поводу поведения Вашей дочки.

      Данных в Вашем послании критически не достаточно. Не возможно сказать в связи с чем девочка плачет до истерики, часто просыпается и плачет по ночам. Как давно это началось? Кто проживает вместе с ребенком? Как проходила беременность, роды мамы и первый год жизни девочки? Как родители пытаются справиться с такими состояниями? Что помогает, а что - нет?

      Вопросов очень много. Записывайтесь и приходите ко мне на консультацию. Но только без ребенка. Чтобы я успела максимально полно расспросить вас, расставить все точки над "и" и тогда возможно будет найти пути решения этого вопроса. С ребенком можно сходить к педиатру, невропатологу, чтобы заранее исключить соматическую патологию. Записаться на прием к специалистам Вы можете в нашем медицинском центре по телефонам (351)-740-57-50 (351)740-57-56, 8-951-797-60-81. Успехов!

      С уважением, Елена Звеняцковская,

      психолог-психотерапевт, канд. мед. наук, семейный медиатор, коуч.

  • Маргарита (16 Ноя 2016 11:19)

    Здравствуйте. У меня дочка 2 года. Воспитываю одна. В садик пошли рано в 1,3, сейчас вот зимой год будет. Маленькая была спокойная, я никогда так не отсыпалась как за эти 1,3 года. Приучать ни к чему сил не потребовалось. Все сама, сама на горшок, сама ложкой, сама штаны одену, сама из кружки попью и именно взрослой. Улыбало это все конечно. Но теперь это перешло все границы. Сама решу, что буду покупать в магазине, сама решу где мне сидеть в машине, сама решу, когда идти в садик, когда вытаскиваать санки, а когда коляску (и не всегда по времени года). И, что самое неприятное, что не по ней, она прямо психхует. Кидает вещи, падает на пол, и не плачет, а именно орет, может подойти ударить, меня собаку, любимую игрушку ей без разницы, Простой случай утром. Встала захотела банан, я ей почистила, банан сломался, У нас истерикас киданием себя на пол и ором. Даю ей чай, мол не переживай любыимый чай готов, отталкивает кружку, я ставлю ее на стол рядом с коаем, чтобы взяла сама потом. Нет, не нравится, надо, чтобы вообще из поля зрения исчезла. Начинает ее опрокидывать. Я спасаю кружку, отставляю ее назад на стол -  опять истерика, ведь она не опрокинула ее. и опять ор. И все это за 15 минут. Я вроде не потворствую, но нервы сдают конечно, тем более, что ее идеи весьма невыносимы порой.

    • Ответ от Доброго доктора:

      Здравствуйте, Маргарита! Хочу Вас успокоить. У вашего ребенка кризис 2-3 лет. Это считается первым серьезным кризисом в жизни у человека, поэтому и воспринимается он Вами, как мамой, тяжело. Выход из этой ситуации, может быть благополучным. Дело в том, что к этому возрасту устанавливаются ( или нет, в зависимости от действий родителя ) биологические границы. Делается это простыми словами: «Это нельзя», например, проговаривается «меня бить нельзя». Делается суровое выражение лица, и Вы уходите от ребенка. Или, «На дорогу бежать нельзя». И ребенок за руку уводится в безопасное место. Ничего более делать не следует. А как ребенок отреагирует уже не важно. Обычно, если мама в таких действиях тверда и последовательна, ребенок очень быстро перестает плакать. Если ребенок имел опыт, что маму можно разжалобить или разозлить «своим представлением», то его истеричная реакция закрепляется. Здесь важно четко для себя сформулировать, чему Вы скажите: « Нет. Нельзя ». Чтобы все остальное было бы разрешено. Например, дочь хочет кружку с горячим чаем опрокинуть, если Вы считаете, что это не опасно для ее жизни, то в чем вопрос? Пусть опрокинет на себя, обожжется, зато сама уже, и без Вашего участия и Ваших нервов, будет знать, что к чему и поверьте, больше у Вас с кружкой вопроса не будет. А вообще я хочу Вам сказать, что инструментов, необходимых для воспитания детей существует много, поэтому я Вас приглашаю на прием. Вместе мы сможем рассмотреть все в деталях, и Вам не придется с болью и растерянностью смотреть на свою дочь. На консультацию можно записаться на сайте и по телефонам (351) 740-57-56, 740-57-50, 8-951-797-60-81. С уважением, кандидат медицинских наук, психолог, коуч Звеняцковская Елена Ростиславовна.

  • Ольга (21 Окт 2016 17:20)

    Здравствуйте! Моей дочери 2 года. У нас проблемы с дневным сном. Ни я ни папа не можем ее уложить. Используем все ритуалы: приглушеный свет, сказка, поглаживание и т.д. итог один - она скачет по кровати, выходит из комнаты, начинает играть с игрушками, кричит...проходит час, два, а она не спит! Мы срываемся, кричим. И так каждый день! Длится это на протяжении почти полугода. Недавно у нас родился сын, ситуация с укладыванием не изменилась. На фоне каждодневной нерватрепке, я как мать эмоционально выгорела. Прошу помочь!

    • Ответ от Доброго доктора:

      Добрый день, Ольга! Стоит начать с изменения Вашей реакции на режим ребенка. Срываться и кричать тут не эффективно и даже вредно для здоровья ребенка. Попробуйте дать ребенку самому «нащупать» свой режим сна и бодрствования. Для этого важно, чтобы ребенок:

      1. Мог за день «выплеснуть» максимально свою энергию, через активно подвижные игры. Поощряйте и даже играйте вместе. Так она будет уставать, и потребность отдохнуть может появляться чаще.
      2.  Принимайте ребенка такой, какая она есть. Она не враг себе, если спать захочет, то ребенок будет спать. Дневной сон полезен, если только он доброволен.
      3. Подкрепляйте позитивом, те действия, которые Вам нравятся.  То есть, если дочь ведет себя тихо и слушается Вас в чем-то, необходимо тут же хвалить.
      4.  Нужно, чтобы ребенок видел пример родителей. Ведь, когда ребенка заставляют спать, и он видит, как взрослые занимаются своими делами, то ребенку не хочется спать, а хочется подражать своим родителям. Попробуйте ввести тихий час днем и при этом все кто дома должны вести себя тихо (лежать, отдыхать и т.д.). Со временем ребенок приучится к такому режиму.

      Главное что Вам стоит знать – это то, что Ваша дочь имеет свои биологические часы, и дневной сон не является обязательным для всех детей. Главное, чтобы ночной сон был достаточен и ребенку хватало.  И судя по её дневной активности, ночного сна ей достаточно. Поэтому можете не переживать и не требовать дневного сна. Делайте условия «тихого час», а выбор оставляйте за ней. Если же Вам такая активность ребенка мешает, то необходимо решать вопрос не с дочкой, а с Вами. То есть, пересмотреть свое эмоциональное состояние, нехватку времени на отдых и переключение на другие виды деятельности несвязанные с детьми. Более подробно, что-то порекомендовать можно при личной встречи, когда будут ясны дополнительные детали. Успехов в не легком, но приятно деле быть мамой.  Записаться  на прием к специалисту, Вы можете на нашем сайте и по телефонам (351) 740-57-56, 740-57-50, 8-951-797-60-81. С уважением, психолог, психотерапевт Полищук Александр Евгеньевич.

       

  • Ольга (03 Авг 2016 12:39)

    Здравствуйте, подскажите пожалуйста, какой услугой нам воспользоваться (обследование или индивидуальное занятие): дочке 6,5, не любит никуда собираться, в основном из-за того что нужно одеваться, плюс к этому стала говорить что не любит маму. В садик или на прогулку, в том числе любые развлечения - не хочет, говорит "дома посидим". Не носит колготы. носки и трусики только одни и те же для садика выбирает; в садик не дает заплелать волосы, только с распущенными волосами. утром при расставании с мамой в садике кричит - "Ты плохая, я тебя ненавижу, я тебя не люблю". Воспитатели адекватные, переводились в другую группу - то же самое. Обращалась к психологу в садике - говорит что слишком привязана к маме и манипулирует мной. Скоро осень не знаю как снова будем одеваться - никак не хочет, одеваем вместе с папой, или приходится просто выводить в подъезд и там уже одевается. Школу отложили на год, может за это время станет более сговорчивой. Не можем разобраться как себя вести, а хочется чтобы ребенок рос здоровым и уверенным в себе.

    • Ответ от Доброго доктора:

      Здравствуйте, Ольга!

      Совершенно с Вами согласна, что очень важно вырастить ребёнка здоровым, уверенным в себе, умеющим ладить с людьми. Это и называется: благополучное взросление.  Вопрос только в том, что сами дети просто так взрослеть не будут. Они это и не умеют, да и не хотят. Для этого важного процесса родителям необходимо владеть некоторыми "инструментами". Поэтому, записывайтесь ко мне на приём. Очень полезно, если на консультации смогут быть оба родителя, чтобы не устраивать "глухой телефон". Дочку пока на приём не берите: лишняя акцентуация на вопросах воспитания не будет ей полезна. Да и незачем ей всю "кухню" знать. Не для её ушей будут вопросы разбираться. Ко мне очень много обращаются родителей с подобными вопросами. Поэтому, уверена, что с помощью специалиста вы справитесь, у вас все с дочкой наладится. Записаться на прием можно через сайт, или по телефонам через администраторов центра (351)-740-57-50, (351)-740-57-56, 8-951-797-60-81.

      С уважением, Елена Звеняцковская, психолог-психотерапевт, канд. мед. наук, коуч

  • Ирина (08 Июн 2016 10:03)

    Добрый день!Моей дочке 2 годика, пошла в детский сад в 1,10.Стала очень агрессивной, машется , дереться, кусается.В садике всех обижает, кусает, царапает....Я ей незнаю как уже объяснять, что так делать нельзя....Подскажите мне как быть....?

    • Ответ от Доброго доктора:

      Здравствуйте, Ирина!

      К сожалению, такие ситуации в детском саду не редкость. У Вашей дочки сейчас непростой период, который совпал с кризисом 1-2-х лет и адаптацией к дошкольному учреждению. Судя по тому, что Вы описываете, об окончании адаптации говорить рано. Успешная адаптация определяется использованием всех своих домашних навыков, а также обучением в саду чему-то новому. Необходимо понять, что ребенку очень сложно перестроиться на новый лад- в детском саду взрослые (да и дети) будут что-то от неё хотеть или запрещать, сама себе она не предоставлена, не всегда возникает желание делать то, что необходимо. Словами выражать свои эмоции она еще не совсем может - вот и нервничает, проявляет агрессивность, а взрослые - воспитатели не смогут заменить родных, близких и не будут особо вникать в ее состояние. Очень важно сейчас понимать все возрастные особенности, а также «негативные « и «позитивные» проявления «психологического кризиса» вашей дочки.

      В вашем случае рекомендуем вместе с дочкой посетить психолога и попытаться разобраться в причинах агрессивности ребенка и найти новые пути для общения со своим чадом.

      С уважением к Вам и вашей дочке,

      Конева Оксана Борисовна, психолог Медицинского центра «Добрый доктор», канд. психол. наук.

  • ирина (09 мая 2016 18:25)

    Здравствуйте, подскажите может ли у мужа или жены быть личное пространство которое бы не касалось другого члена семьи?  

    • Ответ от Доброго доктора:

      Здравствуйте, Ирина.
      Вопрос Ваш очень краток. Без деталей и подробностей. Тем не менее, ответ могу дать однозначный. Личное пространство у любого человека имеет право быть. Даже у ребёнка. И у этого пространства есть границы. Человек в каждом случае решает сам, открывать ли ем границы для другого человека. И если да, то насколько. Этот момент сближения и отдаления - процесс динамичны и постоянный. Его адекватность и результативность и называется "умение строить близкие отношения". При желании этот замечательный и полезный навык можно приобрести на сеансах психолога-психотерапевта.

  • Елена (26 Мар 2016 17:02)

    Здравствуйте доктор! Мы живем в квартире где живет еще одна семья! у нас дочь-ей 2 годам 7месяцев , в соседской семье мальчик-ему скоро исполнится 2 годика!  воспитание, меры воспитания, психика у детей и родителей  естественно разные...часто дети играют вместе..но ссорятся.Часто делят игрушки, балуются тоже вместе...я иногда срываюсь на свою дочь из-за непослушания (дети становятся неуправляемыми когда они вместе) но виноваты бывают оба, а дочь воспринимает все на себя (мама соседского ребенка иногда делает вид что все нормально)...подскажите как  в этой ситуации себя вести???? 

    • Ответ от Доброго доктора:

      Здравствуйте, Елена.
      Извините за задержку ответа. В Вашем письме для того, чтобы дать какие-либо конкретные рекомендации, очень мало информации. Важны подробные описания ситуации. Как "балуются"? Как и как часто "ссорятся"? Что такое: "...дочь воспринимает все на себя"? В связи с чем и как часто Вы "срываетесь"? По тому малому, что Вы описали, нельзя сказать, что есть какие-либо отклонения, а значит, что требуются меры особого воздействия. Для детей этого возраста такое поведение не представляет ничего необычного. Поэтому, если у вас дети до 5- ти летнего возраста (а это так и есть), то родителю полезно почаще играть вместе с детьми, своим примером показывая, как строить игровые отношения, как делиться игрушками, или, наоборот, каким образом можно отказаться от уступок, чем можно объяснить своё поведение. Дети будут все это впитывать и, впоследствии, копировать. А после 4-х - 5-ти лет родителям уже можно дистанцироваться от детей, их игр и дать возможность детям самим учиться разбираться в ситуациях, вмешиваясь только в крайних случаях, помогая ребёнку рассматривать конфликтные ситуации с позиции "сверху". Главное, родителю не включаться во время разборов эмоционально. 
      Если у Вас остаются вопросы или Вы захотите разобраться детально и научиться "рулить" "детскими" конфликтами, я приглашаю Вас на консультацию, где мы всё подробно разберём, и я смогу помочь Вам пройти "узкие" места сложного процесса воспитания Вашего ребёнка. Записаться на прием можно через сайт, либо по телефонам медицинского центра "Добрый доктор" - (351)-740-57-50, (351)-740-57-56, 8-951-797-60-81
      Успехов Вам и Вашей семье!

      С уважением, Елена Звеняцковская, психолог-психотерапевт, канд. мед. наук.

  • Марина (18 Фев 2016 20:56)

    Здравствуйте !!! С мужем в разводе , имеем малолетнюю дочь !Не можем договориться о порядке встреч и воспитанию ребёнка !!! Если ребёнок будет посещать Вас , Вы можете составить характеристику ( могу ошибать в названии) и если нужно будет представлять интересы ребёнка в суде ?

    • Ответ от Доброго доктора:

      Добрый день, Марина. Услуги по предоставлению интересов в суде нашим медицинским центром не оказываются. С уважением, администрация медицинского центра.

  • Иван (28 Янв 2016 14:37)

    Здравствуйте!мы с женой 2 года в браке,до этого еще 3 совместной жизни,у нас сын 1,5 года!3 года назад жена долго упрашивала завести в доме кошку,но потом знакомые предложили новорожденную шиншиллу!я рос в семье,где не было животных в доме,мои родители не переносили шерсть,и хлопоты,связанные с животными!поддавшись на какой то момент уговорам решили взять в дом все таки шиншилку!моя позиция была против животных в доме в принципе!сейчас шиншилла живет с нами уже 4-ый год,и его присутствие в доме угнетает меня,угнетает все хлопоты,связанные с его жизнедеятельностью,корма,уборк,громоздкая передвижная клетка,требование внимания к себе!жена почти не занимается им,корма приходится самому покупать,кормить в определенное время тоже самому,по ночам шиншилла не дает заснуть,т.к  это ночной грызун,в детской комнате он шумит,а на кухне когда стоит-очень хорошо слышно и мешает заснуть в т.ч и мне!я теперь пониманию,что меня в принципе раздражает любое малейшее присутствие животных в нашем доме!жена регулярно напоминает о том что возхможно заведем еще и кошку,и вроде как мое мнение не интересует!я понимаю,что ребенок подрастет и тоже попросит кошку,ноя не могу терпеть  присутствие животных в доме!у нас постоянно ссоры!как мне быть?неужели такой свиду незначетительный мой недостаток может разрушить всю семейную жизнь?я много раз пытался объяснить,и по доброму и по злому,что  не терплю животных в доме!самое интересное,что находясь в гостях-меня животные умиляют-и кошки и собаки и др,но стоит принести их в дом-все!на этом умиления закончатся!поначалу пробовали обязанности по уходу за животным сложить на жену,но со временем в силу занятости и уходу за ребенком обязанности возвращаются ко мне!и дело не только в этом!теперь я понимаю,что даже без хлопот присутствие животного в доме меня всегда будет раздражать и раздражение это нарастает с каждым днем!что мне делать?

    • Ответ от Доброго доктора:

      Уважаемый Иван!

      Для того, чтобы разобраться в Вашей ситуации, рекомендую очную  консультацию психолога.. На прием можно записаться по телефонам  8-951-797-60-81; 8-908-700-60-68; 740-57-50; 740-57-56.

      С уважением, к.м.н., семейный психолог  Звеняцковская Елена Ростиславовна.

  • Валентина (25 Ноя 2015 05:17)

    Здравствуйте. Моему сыну 3,3. Ходом в садик. Перешли из яслей в садик 3 месяца назад. Воспитатель называет моего сына невменяемым и постоянно отправляет к психиатарам и неврологам. Причина в том что: 1. Время от времени он капает в штаны- воспитатель видами думает что мы совсем не объясняет ребёнку куда надо какать и тд. Она считал что ребёнок ни чего не понимает. 2. Ребёнок иногда психует если что ни так. Может упасть на пол и кречать. Хотя дома он давно уже так не делает, так как если у него что то не получается, он может подойти и объяснить. В сади говорят что он кидает тарелки с победами. 3. Воспитатель говорит что на занятиях ребёнок не слушает, а на своей волне ходит играет. Ребёнок в своём возросла. Рассказывает стихи. Песни. Знает много динозавров, так как увлекается ими. Может рассказать какие нибудь истории про прогулку или какие нибудь игры. Как вы считаете в чем проблема и как с этим бороться????

    • Ответ от Доброго доктора:
      Добрый день, Валентина! По Вашему краткому письму очень трудно сделать какие-то выводы и что-то рекомендовать. Одно ясно, что в садике ребенку не комфортно. Без подробного «разбора полетов» здесь не обойтись. Приходите на прием будем разбираться детально в причинах такого поведения ребенка. И уже тогда можно будет видеть, что делать. Может и «бороться» не придется. Найдем другие «инструменты». С уважением, к.м.н., психолог Звеняцковская Елена Ростиславовна.

  • Алла (10 Ноя 2015 04:10)

    Здравствуйте, моему сыну скоро 7 лет, постоянно кашляет, нам поставили бронхиальную астму, но сейчас ребенок полностью здоров, но кашляет каждую минуту. Врачи не понимают что с ним, ни педиатр, ни аллерголог. Говорят, что с бронхами и легкими все в порядке и горло тоже хорошее. Уже просто отчаяние наступает, что не можешь ему ничем помочь. Может быть это что-то психологическое?

    • Ответ от Доброго доктора:
      Добрый день, Алла! Вы пишите, что врачи утверждают, что Ваш сын здоров, но ребенка, с Ваших слов, мучает кашель. Дело в том, что даже Всемирная Организация Здравоохранения утверждает, что причина половины всех заболеваний кроется в психосоматике. Более того, бронхиальная астма, которую лечили доктора у Вашего сына, уже давно квалифицируется, как психосоматическое заболевание. Это уже классика жанра. Такие проявления давно без участия опытного психолога-психотерапевта (который УМЕЕТ работать с психосоматикой) лечить не комильфо: обострения-рецидивы сильнее и дольше, ремиссии короче, фармакологическая нагрузка требует увеличения доз. Поэтому, конечно же, могу утверждать, что Ваше обращение ко мне, как к психологу-психотерапевту, может принести пользу. Звоните, записывайтесь на прием по телефонам: 740 57 50; 740 57 56. Удачи Вам на пути исцеления. С уважением, к.м.н., психолог Звеняцковская Елена Ростиславовна

  • Екатерина (26 Окт 2015 12:13)

    Добрый день!! У меня ситуация такая,на данный момент моей дочки 8 лет,я всегда была с ней рядом,в садик пошли только в 4,5 года! единственный ребенок в семье,она ведет надо мной полный контроль! стоит мне выйти из дома,тут же звонит!пока на работе вечные звонки,ты где?когда придешь? и все в таком духе! Ревнует меня ко всем,даже к мужу(к своему папе)если я соберусь вечером уйти отдохнуть,погулять с подругами ,дочка просто начинает ныть,кричать! Она почти всегда в каком то напряжении сидит дома,даже по квартире она ходит за мной! Я очень устала от такого внимания дочки! у нее прям мания какая то!Подскажите как мне вести себя с ней?! Как мне ей объяснить, что у мамы должно быть личное время,что я имею право выйти из дома когда хочу,и без ее истерик!! Я за нее боюсь,как эгоист себя ведет.

    • Ответ от Доброго доктора:
      Добрый день, Екатерина! Действительно, ваша дочь очень зависит от вас. Вероятно, когда вас нет рядом, она чувствует сильную тревогу. Для того, чтобы справиться с этой ситуацией, нужно правильно и деликатно выстроить границы между вами. Определить её границы и границы других людей. И помочь ей спокойно чувствовать себя в этих границах. В решении этих вопросов могут помочь регулярные занятия с психологом. С уважением, психолог Загоскина Ольга Александровна.

  • Юлия (23 Окт 2015 07:37)

    Здравствуйте. Моему сыну 8 лет. Последнее время он стал изредка говорить о том,зачем его вообще родили и что он не хочет жить. Когда я его спрашиваю об этом,он говорит,что тогда не нужно было бы уроки делать и вообще ничего бы не было. Стоит ли бить тревогу?

    • Ответ от Доброго доктора:
      Добрый день, Юлия! В вашем вопросе довольно мало информации для того, чтобы сделать вывод о причинах подобных разговоров. В любом случае, ситуация, когда ребенок говорит, что он не хочет жить, свидетельствует о том, что он нуждается во внимании и понимании. Что спровоцировало такую реакцию, с чем связаны его переживания, следует выяснить при очной консультации с психологом. С уважением, психолог Загоскина Ольга Александровна.

  • Кристина (19 Окт 2015 04:38)

    Здравствуйте, моему сыну в ноябре исполнится 6 лет. В 2 года перенесли сложную операцию, и сейчас каждые три месяца делаем МРТ , все анализы. В садик не ходим. В сентябре пошли в Автограф на подготовительные курсы к школе, думала ему будет интересно, ведь нужно общаться, но отходив 1 месяц, начались истерики, нежелание туда ходить, хотя в развитии он даже лучше остальных сверстников. Но вот в общении замкнутый, ни с кем из группы не общается. Хочет, чтобы мама всегда была рядом, хотя я ему объясняю, что я сижу в коридоре и жду его, но видимо страх сильнее его. Что нам делать? Как перебороть страх?

    • Ответ от Доброго доктора:
      Добрый день, Кристина! Очень часто дети, перенесшим операции, длительное тяжелое лечение, долгое время находившимся из-за этого дома, испытывают трудности в общении со сверстниками. Это связано с тем, что долгое время ребенок находился под чутким контролем родителей и врачей, и его свобода была ограничена по очень веским причинам. С радостью помогу вам и вашему ребенку разобраться с этой ситуацией, преодолеть этот страх и адаптироваться к новым условиям. С уважением, психолог Загоскина Ольга Александровна.

Страница 4 из 4 1 2 3 4

*